Shhhhh...escucha...¿no lo oyes?...presta atención...es el silencio...hondo...profundo...presta mucha atención...¿Has escuchado alguna vez algo tan armonioso,tan dulce,tan reparador,tan...maravilloso...? Shhhh...escucha bien...podrías no volver a oírlo jamás...hasta el día de tu muerte...guárdalo bien en tu memoria...será lo último que oigas...Shhh
Estaba leyendo mis artículos anteriores y de repente me he dado cuenta de que todos son muy negros,muy negativos,muy derrrotistas.Supongo que lo veo así hoy porque ya está pasando la nube negra que se había posado sobre mi desordenada cabecita.Vais a pensar que soy una amargada de la vida enfadada con el mundo y sin ilusión por nada.Pues no,nada más lejos de la realidad.Hombre un poco enfadada con el mundo sí lo estoy,la verdad,y es que no me gusta este mundo que hemos creado donde todos nos preocupamos sólo de nosotros y nadie mueve un dedo por nadie,donde ya casi nadie tiene inquietudes y nadie se para a disfrutar de las pequeñas cosas que la vida nos ofrece.Por eso me enfado,porque a veces este mundo me arrastra y me olvido de todo eso que yo valoro tanto,que es tan pequeño pero que a mí me hace tan feliz.Me gusta escuchar una canción que me traiga montones de recuerdos y sentir como hace que me broten las lágrimas por la emoción,me gusta sentir como el sol calienta mi piel hata que arde,me encanta la carcajada de mis hijos y el olor de su piel,me gusta el frescor de la lluvia en verano,el olor a tierra mojada,me encanta pasear por el "Paseo de Gracia" en primavera,me gusta el silencio de la noche y esos momentos que son para mí sola,me gusta sumergirme en la bañera llena de agua hirviendo y desconectar del mundo,llorar con una película tonta y el buen sabor de boca que deja una gran película,La sensación de pena y plenitud que te queda tras acabar la última página de un gran libro que te ha llevado a vivir otras vidas,ese vuelco en el estómago que provoca el primer beso de la persona que amas,me encanta descubrirte mirándome como si me descubrieras otra vez entre la gente y el amor que veo en tus ojos,me encanta darme la vuelta y encontrarte a mi lado y abrazarme a ti adormilada y sentir ese olor de tu cuerpo tan familiar y tan necesario para mí,me encanta amarte y que me ames,y tantas otras pequeñas cosas que adoro que no cabrían aquí...pero,sobre todo,me encanta vivir y sentirme viva...no todo iba a ser malo.
No me gustan nada los domingos.Tengo la sensación de que hay más normas establecidas los domingos que cualquier día laborable.Los creyentes están obligados a ir a misa,los niños se tienen que poner guapos,"el traje de los domingos" se decía antes,y no se pueden esuciar en el parque,papá tiene que lavar el coche,y mamá tiene mucho trabajo en la cocina.Hay que comer en familia,ir a pasear y a hacer el aperitivo.Y,por la tarde, hay que ir al cine.Las tiendas están cerradas y casi no puedo comprar ni un paquete de tabaco.Lo odio.Mi domingo ideal es estar todo el día tirada en el sofá con el pijama puesto,leyendo y viendo pelis.No hay nada mejor que hacer y me puede el aburrimiento.Encima tú también trabajas los domingos.No soporto los domingos.
Sentir siento,soñar sueño,amar amo,vivir....vivo...Entonces,¿por qué tengo la desastrosa de ser una espectadora de mi propia vida? ¿por qué me perece que paso los días aquí sentada viéndolas venir? ¿Quién decide lo que está bien y lo que está mal? ¿Quién me condena cuando me salgo de la norma? ¿Quién me ha preguntado si quiero tener dni,seguridad social,declaración de la renta,cuenta corriente,hipoteca...?¿Por qué me suena el despertador cada jodida mañana? ¿Por qué se empeñan en que deje de fumar? ¡¡¡¿¿¿POR QUÉ NO ME DAN UN PUTO RESPIRO???!!!!!
Terminó mi jornada laboral por hoy (ya era hora,por oto lado) Me voy a permitir media horita para mirar el correo,leer los titulares del día,tomar un par de cafés y fumar unos diez cigarrillos(¡Dios,tengo que dejarlo de una vez!) Como siempre de fondo,gritos,llantos,golpes,musiquitas imposibles de infernales cacharros electrónicos,en teoría destinados a educar a los niños,aunque yo creo que en realidad su misión es desquiciar a unos padres altamente vulnerables.Ni se me ocurre poner música,sería como cuando se mezclan los olores de colonias varias con desodorantes y otros indescriptibles en el autobús en hora punta.Aquí siempre es hora punta.¿Cuánto hace que no escucho un disco entero?Bendito sea el reproductor de mp3!Sírveme otro café,por favor.¡Ah! Se me olvidaba que no hay nadie que mida el poco más de un metro necesario para alcanzar al armario de la cocina.Una de dos,o me levanto y me lo preparo yo misma o espero que sean las tres de la mañana y vuelvas de trabajar para que me lo hagas.¿Te acuerdas de cuando podía esperarte y compartir el silencio de la noche contigo? ¿Recuerdas cuando éramos amantes clandestinos refugiados en la seguridad de las paredes de cualquier hotel? ¡Qué hermoso era escaparnos para amarnos con ansia,para no dejar ni un milímetro de la piel por recorrer,ignorando si mañana íbamos a poder siquiera rozarnos! ¡Qué lágrimas tan dulces las de la separación cada noche,tú a tu soledad y yo a mi cárcel dorada! ¡Qué bello cuando nuestra única lucha era poder amarnos en libertad! Hoy hecho de menos ese sufrimiento,ese llanto a escondidas,esa pena de amor por no tenerte a mi lado en mi almohada.Recuerdo cómo me dormía abrazada a tu olor en mi piel,soñando tus besos en mi espalda.Acaso la vida nos ha castigado por tanto amor? Ahora compartimos almohada,pero a horas distintas.Vagamente te siento tumbarte a mi lado y abrazarme cada noche,me bebo tu beso temeroso de despertarme,y cuando abro mis ojos con el despertador me guardo las ganas de ti para dejarte descansar.Ya encontraré el momento.Por ahora me conformo con revivir esos momentos día tras día, y sigo peleando para que no se nos olvide cuánto hemos luchado para llegar hasta aquí.Ya ves qué regalo de vida te he hecho! Ya te decía yo que buscaras otra relación mas sencilla! Creo que te dejaré un mensaje en el correo y te diré cuánto te amo y cuánto te necesito.Sí,eso haré.Y me serviré otro café.Veo que aún es hora punta.
Aquí estoy de nuevo,preguntándome miles de cosas.Normalmente no tengo demasiado tiempo,ni siquiera para pensar,pero hoy ha sido un día extraño.Hoy es uno de esos días en los que me planteo mi vida y vuelvo a darme cuenta de que no me gusta.Y,como no es la primera vez,sé exactamente en qué desembocan esos días.Me conozco.Demasiado.Todo esto acaba en una depre que dura más o menos días,hasta que toco fondo.Necesito tocar fondo para,como el Ave Fénix(sin que suene demasiado presuntuoso),resurgir de mis cenizas.No me pregunteis las razones.No soy una persona infeliz.Tengo una bonita familia,con dos niños preciosos y una pareja que me adora,que me comprende,que me escucha y que en lo esencial y en lo menos esencial piensa como yo.Tengo trabajo,un bonito piso y los problemas económicos que tiene casi todo el mundo.Así que no tengo razones para sentirme así.O sí?Como ya expliqué en otro post,me falta tiempo para compartir con mi pareja,me falta tiempo para mí,para leer,para ver buen cine.No tengo amigos,aunque sí muchos conocidos,pero ninguno con quien compartir inquietudes o una agradable charla.Tal vez el mayor problema es la falta de tiempo,o que este pasa demasiado rápido.No lo sé.El caso es que los días van pasando y yo sigo aquí,lamentándome,sintiendo que se me escapa la vida sin poder hacer lo que realmente deseo,repitiendo los mismos gestos todos los días y quedándome con un montón de cosas por decir,un montón de sentimientos por expresar.Alguien puede parar ese reloj de una vez?o,como alguien dijo una vez,"paren el mundo,que yo me bajo aquí"
Hoy mi hijo pequeño cumple un año.Un año ya,me parece increíble.Aunque la verdad no sé si felicitarte o pedirte perdón.Menuda faena te he hecho trayéndote a este mundo.Es difícil vivir,sabes?Ojalá pudiera protageros a ti y a tu hermana de todo el dolor,de todas las frustraciones,de la soledad,de la crueldad de la gente,de todo eso tan feo que yo veo a diario,que conozco muy bien y que no puedo esquivar.Mi niño,qué fácil es protegerte ahora,qué fácil consolarte,qué fácil evitarte los golpes.Estás intentando aprender a andar,a guardar el equiibrio,y no sabes que así vas a estar toda tu vida,intentando guardar el equilibrio para no caerte a pesar de las zancadillas,aprendiendo a andar cada día para llegar quién sabe a dónde.Así todos los días de tu vida,sin faltar ni uno,sin bajar la guardia.Felicidades,mi niño.Ojalá seas muy feliz.Y yo estaré siempre cerca de ti,esperando por si me necesitas,para consolarte,para parar tus golpes,para abrazarte.Te quiero.
Con miedo me asomo a esta ventana que hoy han puesto en mis manos de casualidad.No acostumbro a escribir para nadie,aunque me gusta hacerlo para mí.Sé que no tengo estilo ni talento,pero tal vez esta sea una buena forma de compartir mi vida con quién sabe quién.¿Habrá alguien todavía que se permita perder uns momentos de su ajetreada vida diaria para tratar de comprender la de los demás? La razón de empezar este "diario" es tan simple como que la gente con la que me relaciono diariamente me resulta vacía,insípida,insustancial.¿No os ha pasado nunca?Poco me voy dando cuenta de que estoy sola,de que soy un bicho raro rodeada de gente "normal",demasiado normal para mi gusto.La única person tan rara como yo es mi pareja,pero casi no tenemos tiempo para nosotros,gracias a nuestros maravillosos trabajos,nuestros maravillosos hijos....nuestra maraviloosa vida en definitiva! Menuda mierda!
p.d.:Siento hacer una presentación tan desagradable,pero el día hoy no me da para mucho más
